Страничка юмора


Старый анекдот про 3-х каратистов (новичок, опытный и сэнсэй). Всем задали вопрос: а что вы сделаете, если вам пнуть со всей дури между ног? Новичок: я поставлю блок левой рукой, правой рукой сделаю рубящий удар в шею и в прыжке нанесу серию ответных ударов ногами! Опытный: я успею убрать мошонку с линии удара и Ваша нога пройдет мимо. Сэнсей: а я просто напрягу яйца и вы сломаете Вашу ногу!


У боксера берут интервью. Спрашивают, что будете делать, если на вас нападут четверо хулиганов? Ну, одного я свалю прямым в челюсть, второго - хуком справа, третьего - хуком слева.
- А четвертого?
- А четвертого у меня день рождения.


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


Реальный комментарий к поединку представителей «водоплавающего» стиля на соревнованиях по рукопашному бою: …Драка обкуренных хомячков.


Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить им маленький заборчик.


Мне нравятся японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши!


-Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто.
-Как так?
-Да я в любом случае убегаю.


Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное».


Стоять на своем безопаснее всего в боевой стойке…


Если одной рукой человек указывает всем, что им делать, то другой ему лучше прикрывать челюсть.


Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира среди тех, кого американцы называют любителями. Перед началом - взвешивание. Причем весы определяют не твой вес, а факт соответствия его твоей весовой категории. Находишься в установленных рамках – загорается зеленая лампочка. Если нет – довольно противно пищит. Все спортсмены, естественно стараются быть поближе к верхней границе своего веса. И вот на весы встает огромный такой негр, методично жуя жвачку. Становится, а аппарат пищит – перебор. Что делать? Сходит с весов, снимает трусы, забирается обратно – опять пищит. Боксер в сердцах выплевывает жвачку, и чудо! – загорается зеленая лампочка.


Рецепты китайской медицины.
Лечебные шарики «ЯЙ ЦЗЫ».
Рекомендованы лицам, страдающим импотенцией. Препарат много тысяч лет применяется в китайской медицине, благодаря чему все до единого китайцы живы и здоровы. Применение: шарик тщательно разжевать и проглотить на следующий день.
ДЕД ДА БАО.
Колобки для пропитания. Препарат изготовлен из Китая. Чтобы буд здоров.
ЖЫШЫ.
Китайско-тайская корпорация «Жышы» предлагает уникальные биодобавки «Теть-Таньши», «Теть-Вальши», «Спок-Ноч-Малыши», «Хрюшинин». Уникальные препараты, обладающие комплексным успокаивающим и полноценным снотворным действием. Позволят вашему малышу смотреть мультики не на экране телевизора, а непосредственно у себя перед закрытыми глазами.


Немножко об этих смешных японцах:
в пригородах Токио некоторое время назад встречались автоматы по продаже использованных трусов по цене около 3000 йен с надписью "гарантируется, что эти трусы использовались школьницей". Уж не знаю про то насколько правда про школьниц, но вот закрыли это дело полицейские пользуясь законом о тороговле антиквариатом.


Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.


Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...


Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно...


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил


Я изучал японские традиции, постигал смысл жизни, медитировал в саду камней, потом попробовал зеленый чай «Липтон» и решил, что водка лучше!


Вот вы можете объяснить, как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? (P.S. На самом деле, то, что японцы – совершенно непьющая нация – абсолютное заблуждение)


Утвержден официальный лозунг пекинской Олимпиады-2008 (по версии правительства Китая): «Один мир - одна мечта»: кругом одни китайцы!


Возвращается китаец из Москвы и рассказывает своим домочадцам:
- Как в Москве хорошо! Чисто, тихо и безлюдно...


У русских - любовь с первой ЛОЖКИ!
У белорусов - любовь с первой ВИЛКИ!
У китайцев - любовь с первой... хм-м-м... ПАЛКИ!!!


Что такое счастье? - это английский дом, американская зарплата, японская жена и китайский повар. Что такое несчастье? – это японский дом, американская жена, китайская зарплата и английский повар.


Идут соревнования по боксу. Один боксер 'отстрелялся' раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного


Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?


Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"


Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.


Как-то на тренировке мы встали в стойку «бесконечного предела», затем перешли в «журавль раскрывает крылья», затем в «тигр в кустах», потом «игла на дне моря», потом «змея уходит под камень», после чего тренера отпустило, и мы стали в футбол играть…


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ...


главная
статьи
джиу-джитсу
ушу
фехтование


Hosted by uCoz